¿Qué Flashamos a veces con nuestras vidas?

Muchas veces nos hemos preguntado qué carajo íbamos a hacer con nuestras vidas o qué estamos haciendo para nuestro futuro respondiéndonos que seguir rascándonos el higo es más satisfactorio a largo plazo que comerse la verga de estudiar sin cansancio y resignar salidas, mujeres, amistades, Y/o cualquier actividad.

Cuántas veces dijiste: quiero ahorrar para comprarme X cosa (suponiendo algo de un valor importante como una computadora, una moto, un auto, etc.) y siempre terminabas en el shopping del abasto comprándote una remera o una bermuda o unas zapatillas de 600 pesos que tanto te gustaron? No digas que no porque te vi!

Obviamente nuestros intereses le ganan a nuestros deseos, que mierda quise decir te estas preguntando?

Muchas veces sentimos interés o nos vemos atraídos por tal producto pero nuestros deseos suponen cosas más importantes, pero desde que el tiempo y la historia son tiempo e historia lo bueno siempre costó, a menos que hayas nacido en recoleta y vengas de una familia de dinero, que es otro caso, nosotros somos pobres bien vestidos…

Retomando el punto. Vos querés comprarte un auto porque tenes las bolas llenas de llegar tarde a trabajar, de comerte un montón de tiempo en el colectivo parado, o en el caso de estar sentado teniéndote que llevarte un fibron para marcarte la raya del orto, y ni hablar del olores de la gente, de que se amontonen todos al lado del chofer cuando hay lugar atrás pero nadie tiene ganas de ser más ciudadanos y se cagan en todos y un sinfín de cosas más que YO SE que están acabando con el poco pedazo de bolas que te quedaba sano.

Me gustaría expresar mi mayor gratitud y condolencias para la gente que tiene que pasar por plaza miserere, en once y ver como colectivos como el 5 o el 132 que son los que habitualmente tomo, se llenan de peruanos y/o bolivianos, cada tanto suben algunos chinos más desubicados como chupete en el culo, pero minoría.

Yo no soy una persona de discriminar y no es que moleste que nuestro país se llene cada vez más y más de extranjeros pero porque la mitad de once se tiene que subir a un colectivo y apestarlo con sus olores a chivo, ajo y que se yo que otras cosas más?

Parece que tuvieran un plan de apropiación de las tierras porque siempre que paro en once suben de 3 a 5 familias integradas por marido, mujer y no te miento 3 o 4 pibitos chicos…estos hijos de puta se la pasan cogiendo como conejos y teniendo pibes a lo loco por lo que te encontras en la situación de tener que dejarle el asiento a la bolivianita y sus pequeños que lloran, cagan a patadas a la gente, sumado a los olores, a veces hasta creo que tienen pibes a proposito para tener asiento en el bondi. Ya te estas imaginando y no te está dando gracia y si lo pasaste debes estar tan indignado como yo...

Hace ya un tiempo estas trabajando en un laburito mínimamente estable y ganas un sueldo que aunque no es lo que vos quisieras de alguna manera te rinde como nos pasa a muchos, y siempre pero siempre terminas gastando la platas en putas, fiestas, chongos, escabio, electrodomésticos boludos, ropa y cosas que no eran tu fin pero te sentiste atraído, tuviste un par de pesos e hiciste mierda tu sueldo y al final no ahorraste ni 50 pesos.

La moraleja de todo esto es que siempre nos quejamos de un sinfín de cosas pero nosotros no hacemos nada para cambiarlas...

Moraleja II: Si tenes un fin, no te desvíes. No te hablo solo desde lo monetario, sino de cualquier cosa que quieras en tu vida.
 

Moraleja III:Y también que todo se consigue con esfuerzo, son pocos los que pueden tenerlo de arriba. 

Moraleja IV: Dicho sea de paso aprovecho a decir que si fuiste uno de los hijos de putas mal paridos afortunados de la vida si quieres tirarme un ayudin estaré mas que agradecido.

Desvaríe mucho. Adiós.

Davito.

"El Fenómeno Casi Angeles"

Hoy me gustaría analizar un “fenómeno” de nuestra televisión que obviamente hoy por hoy da para todo…falta que me empiece a tirar pedos con un encendedor para hacer llama que ya voy a tener un reportaje televisivo y en 3 o 4 meses me voy a comer con Mirtha legrand, obviamente aprovecharía mi oportunidad para decirle que es una vieja del orto y que si tiene un poco de dignidad se deje re romper la cajeta toda arrugada que tiene con sus almuerzos pedorros y se jubile.

Empezamos mal, ya me fui de tema…empezando…

Obviamente como muchos de ustedes aunque se hagan los pelotudos conocen la telenovelita, serie, ficción o como mierda se pueda dar categoría de Casi Ángeles….
Nunca tuve un seguimiento total del programa pero como todo adolescente intente con todas mis fuerzas no mirarlo para no parecer un estúpido cuando hablan del tema...vos sabes que cuando mirabas chiquititas en el colegio las nenitas se ponían a hablar y vos te hacías el pelotudo, parabas la oreja y te hacías el que preguntabas pero te sabias el “chufa cha” y “El tengo el corazón con aujeritos”, sin embargo te hiciste el superado y les decías a las pibitas que eran unas tontas y que el miraba eso era terrible homosexual. No te sientas mal chatran. Todos lo dijimos…

SIN EMBARGO! Este año, estando de novio y así mismo a mi novia gustarle casi ángeles... tuve que comerme la verga de mirarlo, no siempre pero una o dos veces por semana mínimo y para mi sorpresa me encontré varias similitudes con la historia mundial y así mismo con nuestra historia actual. También me indigne como el mejor sobre ciertos aspectos que voy a detallar a continuación.

Este año, el cuarto de la novela juvenil cuenta como estos pibes no sé cómo mierda porque no vi la temporada anterior, se separaron y se formaron dos “sociedades” separadas  por un muro donde dentro de ella quedan los civilizados, la plebe, etc. y por el otro lado la resistencia, los barbaros o comúnmente denominados salvajes…bueno la historia se explaya mas pero yo les comente como empezó, no? Vas siguiéndome?

Ustedes imaginen esto: Edad Moderna, año 1700 y algo, Europa, la lucha de clases….donde la plebe, la nobleza que tenían todos los poderes, riquezas, y estaban exentos de impuestos y la clase trabajadora que debía pagar todos los impuestos y la lucha por escalar a una mejor posición. Disculpen si no soy exacto o preciso hace tiempo que me olvide del tema. Es loco, no? Pero te voy a decir que es más loco todavía!

Edad Contemporánea, Argentina, Buenos Aires, La Capital, Mauricio Macri con su idea de embellecer los mejores barrios porteños y darle más beneficios a la gente con más dinero y poder y a los pobres, los “negros” e inmigrantes despacharlos, quitarles cualquier tipo de ayuda o dificultándosela aún más para obtener algo; ese muro que divide en casi ángeles y la gente que está dentro como la gente que está afuera me recuerda toda esta situación…

Será que Mauricio macri tiene un pacto satánico con Cris Morena para tomar esto como un mensaje subliminal en esta historia? 

Cris morena odiara a los negros? 

Mauricio macri mojara todas las noches?

Los tipos con bigotes cogen?

Y varias preguntas más que se me vendrían a la mente…

Por otro lado yo quiero destacar lo siguiente: en esta temporada manteniéndose en el mismo horario que estuvo siempre, tipo 19, podemos apreciar que los pendejos andan en bolas, hablando de garchar como “Rocanroliar”, de chapar, diciendo bolida en vez de boluda, “carajo” entre otras palabras…y hasta hubo un parto en un capitulo. Yo me pregunto… y los nenitos y nenitas que lo siguen mirando?

Que chamuyen que este año es para un público adolescente sería una hipocresía total ya que está en un horario casi central de la tarde donde los pibitos lo siguen mirando desde la primera temporada como boludos como cuando miraban a piñón fijo y así mismo se contradice ya que también este año tiene un álbum de figuritas…

Entonces esto es lo que los padres de ahora quieren para sus hijitos? Pendejos culo sucios que anden haciendo revoluciones en las casas porque no lo dejaron salir a chapar en una plaza, que quieran ropa de 47 Street que sale unos pesos para andar haciéndose las trolitas con 10 años, o simplemente que quieran quemar etapas desde temprana edad para garchar a los 11, ir a bailar a los 12 para asi a los 16 cansarse de ir a bailar y terminar dejándose embarazar por algún boludo que no tiene la más puta idea de que va a hacer con su vida? Y sin contar la discriminación por la belleza ya que no ves un pibito de Zabaleta o de Aldo Bonzi trabajando ahí; ves todas lindas personas con buenas facciones... 

ni hablemos de que anden los pendejos por ahí haciéndose los grandes porque ahí si tenes dos dedos de frente le vas a dar con el cinto o en su defecto un par de golpes de horno, o la que patento mi tía Andrea cuando desde 5 metros le tiraba la chancleta a mis primos cual indio a su presa y se la encajaba en el orto.

Por ahí es algo extremo lo que digo pero no me parece demasiado macabro ni descabellado.
 

Mi idea no es crear conciencia social ni mucho menos ya que simplemente soy un pelotudo que salió de trabajar y esta al pedo escribiendo estas boludeces pero analícenlo conmigo! Tan loco no puedo estar…

Davito.

ROTURA DE FRENILLO PROXIMANETEE!

pronto vuelvo a escribir. el titulo que viene es rotura de frenillo una dolorosa y graciosa historia que me paso hace unos años.

Davito.

" Tres imágenes y una gran duda "

Vean estas tres fotos y después analicen conmigo en base a la pregunta que voy a dejar...

 

 

  

 

 

Que carajo estaba haciendo?


No piensen taaan mal porque hay varias opciones...




Davito

" Juanjo y el trabuco "

Hoy les voy a contar una historia bastante graciosa para mi ya que fue algo totalmente inesperado y no planeado. O planeado inconscientemente la verdad no sé.


El destino quizó que ese día fuéramos a ver a los travestis donde estaban antes en los bosques de Palermo.
Esto data también de hace un par de años. Aclaro que voy a proteger la identidad publica de las personas que me acompañaron y mas del participe para evitar problemas, descansos, que nadie se le quiera acercar por come trabas, etc.
Bueno también cambio los nombres porque esta persona me amenazo de muerte, de secuestrarme, de cortarme un par de dedos, de meterme un palo en el culo, de llamar un par de trabas para que me caguen a palos y sin fin de barbaridades que mejor no mencionar.


Conversación con Juanjo por MSN:


- Juanjo me hice un blog amigo. Pasa. www.estoyrezarpado.blogspot.com
- esta piola pero no pusiste nada todavía.
- No. todavía está en contruccion papee. Pero esta re cheto el blog. Tenes musiquita de fondo todo. Faltan las historias nomas.
- Si papa escuche. Ojito con las cosas que contas por ahí jajá. No quemes a los pibes. O te quemamos a vos (ya se puso violento Juan).
- OOHHHH. La verdad no sabía cual iba a ser la segunda historia pero me diste una re idea boludo.
- para que hable? Que pelotudoooo.
- tranquilo que no voy a dar tu nombre ni el de los demás. Taaan gil no soy todavía.
- David yo te quiero y no quiero dañar nuestra amistad. Mira que la piolita se corta y vos podes terminar muy mal. Los accidentes en dia son muy casuales.
   Para mi arreglamos con 100 pe!
- no guacho no me compras con plata loco.
- no salame vos me pagas 100 pesos a mi para escribir la historia.
- Juanjo porqué no me haces un pete con el culo? Y de paso esta ves hagan vuelta y vuelta con el traba.


La conversación siguió pero no me hizo cambiar de parecer, se dieron cuenta que es fácil que me vaya a la mierda con la historia, no? Prosigo….


Esto ocurrió un viernes a la noche. Estaba en mi casa tirado cual morza en la computadora y recibo un mensaje de texto de Carlos que estaba en lo de sus abuelos y que en un rato pasaba a buscarme por mi casa con el auto de los viejos que se lo habían prestado por una noche.
Muchas ganas de salir no tenia en realidad, pero estaba de vacaciones tenía que aprovechar ya que tenía unos pesitos para poder gastar.

Me fui a bañar que tenía una mugre encima. Hacía dos días que no me bañaba, como hacía calor ni a la calle quería salir. Miren si iba a bañarme para volver a cagarme de calor, por ende traspirar, por ende sentirme asqueroso, por ende querer volver a mi casa apenas salí y el circuito podría seguir hasta el día que nací. (Si, concuerdan, un sucio total y un pelotudo).


Me bañe, me cambie y llego Carlos. Salí, subimos al auto y partimos a buscar a Juanjo que se encontraba en su casa. Como siempre nos tiene acostumbrado Juanjo tarda 20 minutos desde que te atendió por el portero hasta que baja, algo que me enferma terriblemente la cabeza. Si alguien te dice: ya bajoooo mua mua!! BAJAS YA LACONCHALAMADRE! DECIME COMO CARAJO VAS A TENER ESPERANDO A ALGUIEN MAS DE 10 MINUTOS EN LA PUERTA Y MAS POR VOS PEDAZO DE ABORTO DE MONOOO! LA RE PUTA MADRE QUE TE PARIO Y LA CONCHA DE TU HERMANA LA MAS CHICAAAA! Me excedí. Me acorde y me enerve…sigo.


Bajó Juanjo y partimos a buscar a Emanuel, que hacia un rato salió de trabajar de la pizzería. Salió Emanuel lo hicimos subir al auto como si fuera una salidera de robar un maxi kiosco, pero en auto y fuimos a dar una vuelta por todos lados escuchando música a todo volumen. La pregunta era: a donde vamos?


Tiramos unas ideas pero termino saliendo la de jugar un pool y tomar un par de birras. Yo no soy ni amante ni gran jugador de pool pero a veces tiro un par de maradonianas aunque sinceramente me aburre demasiado el pool. Me parece casi tan aburrido como el golf.
Tomamos no solo una birra, sino que perdí la cuenta de cuánto habíamos tomado ahí, pero lo note cuando le quise pegar a la raya ya que casi le meto el taco en el orto a Juanjo que estaba al lado de la mesa de pool mirando mi próxima jugada...


- Que haces boludo?
- Perdon le re pifie amigo. Pasa que te vi tan linda.
- linda esta tu mamá pedazo de pelotudo.
- Pero la tuya esta mejor. Yo le hecho un par de fierros. Mira si te hago un hermanito y me tenes que decir padrastro. Te vas a querer matar juanjito.
- Sos un gil. Mal.

Terminamos la última partida de pool, la ultima birra y ya nos queríamos tomar el palo. Aparte teníamos más calor que árabe en desierto. Nos fuimos.


Eran como las 2 y algo de la mañana y no íbamos a hacer taza taza (y cada cual a su casa) así que Carlos dice: Vamos a un bailongo que yo conozco que es tipo pub y después se arma la bailanta guaachin! Yo pensaba: este pelotudo adonde nos quiere llevar? Se me hace que nos van a terminar cagando a palos, rompiendo el culo por el equipo entero de Senegal y robándonos lo que teníamos.


Resulto totalmente lo contrario. Fuimos a un pubcito cerca de donde estábamos, muy tranquilo , pero así de tranquilo era de triste. No había casi nadie. Las pocas mujeres que había estaban todas de novia, o eso chamuyaban y la música dejaba bastante que desear. De DJ tengo lo mismo que de físico matemático pero juro que hasta yo podía pasar mejor música.

A pesar de todo esto nos quedamos. Seguimos escabiando y fumando como si el mundo se fuera a acabar y a eso de las 5 y media no aguantamos mas y nos fuimos a la mierda.


Subimos al auto ya sabiendo que habíamos cumplido nuestro compromiso con la noche y nos disponíamos a ir a nuestros respectivos domicilios.


Escuchamos unas palabras de carlos gritando que nos hizo cagar en las patas a todos.


- VAMO A VE A LOS TRABASSSS! Que dicen? Una vueltita y nos volvemos? Ema? Emaaaaa!!


Ema dormía con la cabeza en la ventanilla a moco tendido.


- Ehhh emmm. Si, dale. vamos.
- Davito? Juan?
-Bueno dale.


Arrancamos a todo ritmo para los bosques de Palermo a ver a esos tan aclamados travestis. La idea era dar una vuelta, le decíamos algunas cosas a los trabas y nos íbamos. La cosa fue un poco más allá que eso.

Mientras íbamos recorriendo notábamos diferentes tipos de trabas: los que parecían hombres aunque estuvieran operados. Los que parecían realmente mujeres sin mirar rasgos físicos como por ejemplo: la espalda, la estatura, saber que tienen un bulto entre las gambas y que puede ser mas grande que el tuyo, las manos y algunas cosas más. Pero fuera de eso parecían mujeres, y también había algún que otro pendejo que te decía: Te la chupo papi?


Acá es donde yo me pregunto: quien carajo se haría petear por un pibe que no solo no tenia buena apariencia física sino que a mi parecer era feo? Pero la realidad es que hay mucho loco de mierda dando vuelta y muchos de los que consumen trabas, pibes, etc. son tacheros. Sigo yéndome a la mierda pero era necesario relatar esto…


Seguimos recorriendo. Les cuento como íbamos en el auto: Carlos manejaba. Juanjo como acompañante y atrás íbamos Emanuel y yo con los vidrios subidos porque realmente no quería interactuar con ningún travesti (aclaro no soy traba-fóbico pero no quería cruzar palabra, me daba cierta vergüenza y pudor). No así paso con carlos y juanjo....


Entre estos dos hijos de puta se propusieron tocar a algún travesti.


- Hola mamita, como estas? Mira mi amigo cumple 18 y le queremos dar un regalo de cumpleaños (dice carlós al travesti por Juanjo).
- 30 bucal y 50 completo.
- Y se puede tocar algo gratis?


El traba pone el culo sobre la puerta y Juanjo empieza a manosear bastante motivado y lujurioso.


- Bueno damos una vueltita y cualquier cosa volvemos. Muaa


Continuamos el recorrido mientras hacían ese chamuyo con más de uno. Al ya casi terminar la vuelta y verlo a Juanjo bastante caliente decidí que era hora de tomar cartas en el asunto y motivar a hacerse petear por un travesti, pero el mejor que encontráramos.

- Juan si vos queres hacerte petear yo te lo pago.
- yo pongo plata también. (Dice Carlos)
- jajajajja son unos hijos de puta. Bueno yo también. (Emanuel)


No se hablaba más. Le íbamos a pagar un traba y se iba a hacer petear. Juan a todo esto estaba con una sonrisa que le notaba una cara de loco desesperado.
Ya habíamos definido al mejor de todos así que lo volvimos a buscar.


-Se puede tocar un poco más?
- No papi ya tocaste y dijiste que dabas una vueltita. Estoy trabajando así que pónganse de acuerdo.
- Eeh no te pongas así. Está bien dale.


No termino de decir eso que el travesti se quería mandar de una al auto justo en la puerta de atrás que estaba yo. Al verlo tan grandote juro que sentí un poco de miedito. Por suerte estaba la puerta “traba”da (chiste pelotudo, pero te reíste).

-No para. El que lo va a hacer es mi amigo (lo dice por juan)
-Bueno dale. Salí y vamos.


Baja Juanjo y se empieza a caminar metiéndose entre los arboles ya agarrándolo de la cintura y chamuyando en el camino.


-Vamos a seguir dando un par de vueltas y te venimos a buscar en 10 minutos eh! (le dice carlos a juan).


Lo que no se nos ocurrió fue que carlos tenía la maldad metida en su interior y nos dice:


- Vamos a poner el auto cerca de donde está y vamos a ver cómo le petea sin que se dé cuenta.
- JAJAJAJJAJAJ sos un terrible hijo de putaaaa. Saaabeeeeé.

Juan y el travesti estaban ahí parados hablando aparentemente y nosotros fuimos con el auto ni muy cerca ni tan lejos pero veíamos claramente. Pasaron como 3 minutos y todavía no empezaba la acción. Nosotros decíamos: Que mierda le pasa que no se la pone en la boca? Le pagamos y se pone a chamuyar. Lo vamos a cagar a piñas. El travesti comienza a prenderse del pete…


- NOOOOOOO JAJJAJAJAJJAJA (Fue mutuo esto)


Nunca vi a alguien hacer un pete a la velocidad de la luz prácticamente mientras veía como juan estaba con los brazos para arriba disfrutando a lo loco.


Pasan 5, 10 minutos y juan no terminaba. Tal vez por el escabio. Tal vez porque no lo calentaba, no sé. La cosa es que no acababa y nosotros seguíamos cagandonos de risa. En un repente se para el travesti y pensamos que ya todo había terminado pero vemos un movimiento que nos dejo atónicos. Si lo que piensan, el traba se dio vuelta, agacha la cola y juan lo empezó a penetrar.


No lo podíamos creer. A mí me agarro entre asco y risa mientras seguíamos mirando atento la situación. Juanjo le estaba dando duro y parejo. Como si hubiera naufragado en el mar y encuentra una puta después de 10 años naufragando. Con esa desesperación y ganas le estaba dando.


Por otro lado lo felicito ya que por los 30 pesos que le salía el pete lukio una culiada. Capo mi amigo.


Sigue otros 10 minutos así y no terminaba el hijo de puta. Yo de repente me hice una imagen bastante ordinaria: me imagine los huevos del traba haciendo tiki taka con los de juan y me empecé a reír solo. Comparto mi imagen con los demás y se ríen conmigo.


En esto el travesti se pone de rodillas y le vuelve a petear. Parece que juan termina acabándole en la boca. Nosotros nos prendemos un pucho cada uno. Justo quedaban tres. O sea juan se iba a querer matar que después del “polvito” se iba a quedar con las ganas de fumar. Después de que termina se sube el pantalón y se queda hablando algo con el travesti unos minutos más. Parece que habían cambiado MSN con próximos encuentros a futuro (un hijo de puta total).


Lo despide y empieza a caminar sin rumbo con lo cual le hacemos una seña y viene al auto. Entra y nos vamos. Nos cuenta lo que hablo, lo que le decía etc.


- Y juanjito? Te gusto loco?
- Sí. Estuvo bien.
- Lo volverías a hacer?
- No, ni ahí.
- Que no? Come traba no mientras si te re cabioo. Le mandaste una re fruta.

El gaste fue constante mientras volvíamos en el auto y hasta que nos despedimos sin embargo festejamos también su acción. Uno no ve al amigo cogerse un traba todos los días, no?


Después de ese día y al pasar del tiempo lo seguimos descansando por lo mismo.


Conversación por MSN unos días después:


- Que haces queridito?
- Todo bien, acá queriendo arreglar el cierre del jean que se me traba boludo.
- Se te “traba”? JAJAJAJAJJAJAJ hijo de puta coje trabaaaaa.
- sos un pelotudo te la deje re picando.


Juan sigue hoy su vida como cualquier otro y parece que le siguen gustando las mujeres así que lo del travesti fue una experiencia más para él y una historia para todos nosotros que hoy compartí con ustedes.




Fin.


Davito.






Les dejo un bonus track que encontre buscando algunas fotos sobre el tema en internet. Lo único bueno y gracioso es lo que dice el flaquito al final...

" La Historia de mi debut sexual " parte 2

Para los que recién entran en la pagina y ven esto primero yo les recomendaría que lean la primera parte porque sino no van a terminar de entender la historia y como les dije quiero que se metan en el personaje.

Cliquea acá para leer " La Historia de mi debut sexual " 1era parte

" Si queres ver fotos mías en pelotas ya sabes donde cliquear "


También les digo que recién me doy cuenta que esta parte es más larga que la primera. Pero esta es la mejor y les aseguro que les va a gustar. aparte puse algunas imágenes para darle otro toque...
Para vos Lucas botón que me dijiste que no pusiera tantas explicación en las palabras que uso la vamos a hacer a tu gusto hijo de un volquete de putas. Empiezo...

Les confieso que a esta altura de la situación, la mañana y los rayos del sol pegándome en la cara me di de cuenta la verdadera belleza de Cecilia. Lo cual rompió todos mis esquemas. La conocí con una cara y después la vi con otra. No solo el rostro, sino el cuerpo. Comencé a notar  los famosos flotadores, un poco de panza y otros defectos que voy a mencionar después… Fuerte, no?  Les paso? 

No me importo. Aparte de la ricota que tenía en las bolas tenía una leve chance de dejar de ser ese eterno virgen que pensé que iba a ser, o para que lo entiendan mejor, de esos tipos de fracasados que no la ponen hasta los 20 y porque contrataron un servicio en el cual una mujer les da placer de tipo sexual a cambio de dinero (sonaba mejor que decir: pagar una puta).

Con esto digo que hasta que terminas tu adolescencia la tuviste que haber puesto. Oportunidades hay banda, es pecado que a los 17 como mucho no hayas embocado a alguna, y más en estos tiempos donde las pibitas desde pendejitas están más calientes que negra en baile. Pero no era mi caso, tuve algunas chances pero no podía concretar así que venía con acumulación masiva de chele… me fui a la mierda. Sigo…

Tenía el forro de Facu, la guacha regalada. Solo faltaba un lugar. Y estábamos en la plazoleta…
Ahora se deben preguntar: no habrás sido tan hijo de puta, degenerado y cara dura para habérsela mandando ahí nomas, a esa hora de la mañana y con la gente transitando por ahí, no?
Confieso que soy un tanto pudoroso a ese tipo de exhibiciones, asi que los tengo que decepcionar. No, no lo hice ahí.

- Este facu es un hijo de puta, me dio el forro. Que capo
- Todo bien, pero yo lo decía en joda…
- Yo sabía que estabas jodiendo, quédate tranquila jajaja (risa totalmente falsa, con esas palabras acababa de dilapidar toda esperanza de enterrar el muerto)
- Bueno pero todo bien, no? No te enojaste?
- Te dije que yo sabía, no pasa one Ceci (LA RE PUTA QUE TE PARIO ENTREGA LA EMPANADA, decía en mi interior).

Seguimos dialogando. Ella no me acuerdo que mierda me contaba. Y yo la entretenía contándole mi  principio de historia amorosa con una piba con la que eramos muy amigos en ese momento. Sí, me había comido a mi mejor amiga. Soy un grande, lo sé. O un terrible pelotudo porque unos días después la cague totalmente como suelo hacer a largo plazo con todo lo que considero bueno en mi vida. Pero como dicen: quién te quita lo bailado? Bueno tampoco voy a adentrarme en ese tema en este texto…

- David si estas empezando con esa piba y me decís que estas enganchado y está todo bien… que haces acá? Conmigo… digo… sos alto garca…
- Emmmm (no tenia palabras)… Nada, está todo bien con vos que se yo... no estoy ni casado ni castrado, o no?
- Si, tenes razón…
- Boluda.
- Qué dijiste?
- Que el día esta lindo, por?
- No nada, entendí otra cosa…
- Que flashera…

Como podrán ver el dialogo se tornaba entre estúpido y aburrido. Clara señal de que el encuentro había llegado a su fin.
Nos paramos, Cecilia me iba a saludar y no se me ocurrió nada mejor que decir:

- Te acompaño, total vivís cerca…
- Seguro? Bueno, dale…

Ese fue mi último intento desesperado de improvisar algo en el camino. Igual les confieso que hice eso sin querer queriendo. Me explico? Yo la iba a acompañar de todos modos porque era un pendejo de mierda que creía que si la acompañaba era todo un caballero aunque si se ponen a pensarlo fríamente se darán cuenta que soy un pelotudo importante. Si, lo admito…

Llegamos a la puerta de la casa, ella vivía cerca del parque Rivadavia. No me acuerdo bien la calle ni la altura. Era un especie de PH de varios pisos (lo digo así porque no entiendo tres carajos de tipos de casas).
No pude improvisar nada así que toda esperanza estaba totalmente perdida y me iba a ir a mi casa con la total decepción y una calentura para 10.

Hasta que escuche unas palabras de aliento…

- Queres pasar un rato?
- Emmm si, dale. Pero un ratin nomas…

Esto significaba para mi dos cosas. O entrabamos al departamento de ella y le mostraba todo mi rigor o me iba a calentar la pava terriblemente para después no cebar el mate (creo que la metáfora se entiende, no?)… En vez de esas dos opciones hicimos otra alternativa…

Subimos varios pisos puesto que no había ascensor, y yo pensaba: hasta donde mierda me quiere llevar? o donde carajo esta el departamento de ella?. Llegamos a un cuarto piso donde no había un departamento sino una puerta que daba salida a la terraza.
Ella se tira sobre el final de los escalones. Esa imagen fue fuerte. Estaba totalmente regalada ante mí aparentemente y yo ya la tenía parada hasta el cogote sin haberla tocado. La visualizo en ese estado unos segundos y no dude. Me le abalance encima cual mono en celo.

Esta es la mejor parte pero les advierto que es fuerte, me voy al carajo, soy un ordinario y todo lo que se les ocurra, así que sin son personas impresionables, menores, de indignarse fácil, del sindicato de mujeres despechadas, etc.  abstenerse…

Comenzamos a intercambiar besos con lengua y levemente empecé a acariciar su cuello con mi lengua (que sexy lo que dije, te lo imaginaste no te hagas el otro). Quise pasar al próximo nivel y baje besándola. Tenía un strapless o como mierda se escriba. Se lo baje. Corrí el corpiño y le chupe las tetas. Acá empieza lo que no me gusto demasiado. Tenía los patis o mejor dicho los pezones muy grandes, algo que particularmente a mi no me agrada demasiado pero no me voy a poner a detallar el porqué o si tengo un problema no resuelto desde chico porque no es la idea.

De cualquier manera ya estaba en el baile y si estas en el baile, tenes que bailar o en este caso llegar a coger así que succione esos patis como si fuera la comida de un pibito de Somalía. Al mismo tiempo empiezo a refregar mi mano arriba de su jean en la zona cercana a la cotorra de Cecilia con lo que noto al tiro que se pone cachonda, por ende mimosa, algo a favor mio ya que cada vez estaba más cerca de conseguir el premio máximo y coronarme campeón del Mortal Kombat.

Escucho unas palabras que me vuelven a tirar para abajo.
 
- Para, para David.
- Qué pasa? No te gusta?
- Si me re cabe pero no sé si quiero coger con vos…
- Porque te conté que nunca la puse? O qué? O como?
- No tarado no es por eso. Es lo de menos…
- Entonces que no sabes? Me estas cargando? Que mierda te pasa?
- No, no te estoy cargando y háblame bien. No sé si quiera coger con vos, no porque no me gustes, sino porque ¿qué vas a pensar vos?. Nos conocimos hace un rato y vamos a garchar… vas a pensar que soy re puta…

Creo que tanto ustedes como yo somos conscientes de lo que dijo Cecilia y no hay necesidad de contestar esa terrible estupidez porque es más obvio que decir: De qué color es el marco marrón que está colgado?  Habrá más de uno que  no respondería correctamente y algunas serán mujeres. Siempre pasa…

Pero en mi caso era vital la respuesta. Si le decía: si la verdad que sos alta puta pero bueno ya que estas entregame el marrón. Te me hiciste la turra y ahora no queres sacarte la telaraña? Qué te pasa? Nono decime que te pasa? No podía decirle eso. así que opte por una respuesta que es para pensarla en realidad porque no fue de ánimo para la situación…

- Y… que voy a pensar? Nada boluda que está todo bien, que se dio y fue (me quise hacer el tipo superado. Completo idiota.)…
- Pero si estas acá, te dije no sé y después cogemos vas a pensar que soy re puta y la verdad no quiero. Aparte vos me dijiste que nunca habías cogido y por ahí ni da que tengas tu primera vez conmigo así…
- Mira ya te dije. Yo no pienso nada malo. Que se dio y fue no te comas la cabeza boluda. Esta todo bien…
- No, no David mejor no. Por ahí arreglamos para vernos otro día y vemos…
- Bueno…pero por lo menos haceme una paja. (totalmente bestia, si.)
- Mmm….bueno dale.

No terminó de pronunciar ‘’dale’’ que yo me estaba bajando el cierre del jean y pelando la nutria…
Cecilia comienza su movimiento de abajo hacia arriba con mucha técnica y dedicación sobre mi pelado tuerto. La cosa iba bien hasta que de un piso abajo se escucha que se abre una puerta y con ella una voz humana pronunciando algo que no alcance a entender pero de repente sube las escaleras a todo ritmo un perro doberman mas grande de lo que yo era en esa época. Asi que del sorete que me pegue mi verga hizo efecto tortuga: se me metió la cabeza para adentro y como escuche que los pasos de alguien se acercaban opte por subirme el jean y tomar la postura de sentado. Cecilia repitió mi inteligente acción…

- Hola buenos días (era una señora de avanzada edad por no decir vieja de mierda que todas las mañana sacaba al perro a cagar a la terraza me contó Cecilia).
- Qué tal? Buenos días.   (Respondimos al unísono)
La señora abre la puerta y sale con el perro a la terraza.  Luego de unos minutos abre de nuevo la puerta  y baja a su respectivo departamento.
- Chau chicos, cuídense.
- Chau señora. Chiquito el perro que tiene eh! (le dije)
- JAJAJAJA si, una mierdita. Chau

Después de perder totalmente el clima, tenía que retomarlo.
- Dale Ceci, seguí.

No me dijo nada. Me miró y fue una clara invitación a que sacara mi comadreja del escondite. Cosa que no dude en hacer.  Comenzó a masturbarme de nuevo pero esta vez con mayor rapidez, se ve que me quería descartar de toque y yo no podía acabar sinceramente. Así que para sumarle acción a la cuestión empecé a refregarle de nuevo mi mano. Esta vez sin experiencia alguna logro desabrocharle el jean con una mano y se la manoseo toda así bien cavernícola pero noto con la textura de mi mano que estaba acariciando un bosque, o mejor dicho una selva misionera. Por las dudas no quise mirar así que concentre mi vista en la mano de ella sosteniendo el martillo de Thor de entre mis napier.

Logro encontrar el agujero y mando dedo a lo loco pero de buena manera (aclaro que para esto sirvieron las muchas películas pornográficas que vi ya que tenía una idea o imagen de cómo hacerlo “correcto”) y Cecilia se enciende cual chimenea. Luego de dos minutos de estar así  la verdad ya me estaba cansando y escucho las palabras mágicas que todavía sigo escuchando en mi cabeza al recordar la situación.

- Ya fue. Metemela.

Padre nuestro que estás en los cielos!!! Esta era la mía, pensé. Sin pensarlo saque el preservativo que me había dado facundo e intento abrirlo. No podía. Así que use el último recurso en momento de calentura/desesperación. Si, lo que se imaginan. Lo abrí con los dientes…

Esta imagen es totalmente deplorable pero no había opción, no le iba a decir a Cecilia: me lo abrís? Me hubiera pegado una patada entre medio de los dos huevos así que fue necesario. Me lo pongo correctamente y veo como se pone ella abajo, o sea, el boludo empieza arriba, encima en las escaleras donde era totalmente incomodo. Miro su zona pélvica y fue lo que temí, una terrible selva negra con más todavía terribles cardos. No miré más. Le busque el agujero con la japi pero como no tenía experiencia no lo encontraba; Ceci me dio un ayudin...
Ya estaba adentro. El pibe debutaba en primera. Ahora no había que pasar vergüenza.

Fue admirable el empeño que le puse a pesar de no tener experiencia y de que estar con los brazos erguidos  ya me estaba jodiendo bastante pero seguí al mejor estilo de actor de porno.
En un periodo de tiempo aproximado habrían pasado 10 minutos y no acababa…yo me decía: que pasa? Tanto voy a tardar? Si los pibes me contaron que en 5 minutos estaban liquidados… o soy alto jugador… las preguntas me desanimaban y ya no quería coger más, quería acabar…

- Ceci y si cambiamos? Ya me duele estar con los brazos así.
- Si, está bien. (refunfuñando)

Cambiamos y ella viene arriba mío.
Inexplicable ese movimiento de cadera que me quede re cajetilla. La verdad la aplaudo porque en menos de 5 minutos me acabo, o yo le acabe... Se entiende?

Luego del final me dispongo a despojarme del preservativo y lo guardo en el envoltorio cual caramelo y me pongo bien la ropa y ella hace lo mismo. Fumamos un cigarrillo juntos. Charlamos alguna que otra pelotudes que no recuerdo y le pregunto la hora.
Las 07.50 am, me tenía que tomar el palo, aparte ya cumplí mi objetivo. Quería irme, no era fea pero era deforme, va. Tampoco deforme pero no me calentaba para nada ya bueno ustedes comprenderán la situación…
Tampoco es que yo era una tormenta de facha pero bueno, la cosa era así…

Bajamos los putos cuatro pisos, que con el dolor de gamboa no estaba nada lindo y llegamos a la puerta. Abre, cambiamos los msns y me convida un cigarrillo para la ida hasta mi casa.

La salude y me fui. Era libre y tenía una historia que contarle a los pibes y a mis compañeros de clase que los iba a ver en ed. física mas tarde.
Recuerdo que estaba más feliz que pendejo cuando le regalan un transformer. Lo que hace tanto tiempo esperaba se cumplió y encima de una forma tan inusual y rara. Me fui a la mierda, voy redondeando…

Camino una cuadra y en la calle que no me acuerdo como se llama y rosario había un teléfono público, o era en la anterior cuadra la verdad nose, y llamo a casa para dar señales de vida porque hacía poco estaba saliendo de noche y nunca había llegado tan tarde hasta ese día.

- Hola ma. Todo bien?
(Me dijo de todo menos te quiero)
- Donde estas? Estas bien? Que te paso?
- Nada todo bien viejita. Cuando llegue te cuento. Chau

Voy hasta casa. Me recibe mi madre en el hall.

- Porque tan tarde? Que paso? A vos te parece David?
- Bueno mami pasa que la puse…
- Eh? La pusiste qué?
- La puse mamá, garche con una mina.
- Que ordinario. Y te cuidaste? Usaste guardapolvo?
- Guardapolvo? De que hablas? Guardapolvo uso en el colegio mami si…
- Preservativo te estoy hablando hijo.
- Ahhh que pelotudo. Si mami todo legal.

Me dijo algunas cosas más que no preste atención pero seguro eran cosas negativas como a las que me tiene acostumbrado mi vieja.
Me fui a preparar un desayuno de campeones porque estaba cerca de la hora de ir a Ed. Física (que entraba 10.20).

Salí hacia el colegio con una aparente sonrisa de oreja a oreja, por ende una cara de estúpido o loco que llamo la atención porque la gente mi miraba pero en el momento no entendí porque razón imperiosa, yo creía que era porque tenía mucha facha. Sí, soy un boludo pero entiéndanme. La había puesto loco; me sentía el más turro de todos.

Llegue a la entrada de ed. física y estaban todos mis compañeros y Facu, que también iba al mismo curso que yo ese año. Mi Alegría era aparente porque facundo se dio cuenta al toque.

- La pusiste hijo de puta.
- Si loco, re piola. Gracias amigo, la verdad estuviste muy bien ahí.

Justo abren la puerta y entramos a educación física. Luego de eso seguí mi día como cualquier otro aunque con una historia que conté a cuanta persona conocida encontraba y hoy comparti con ustedes...

Fin.

Davito

" La Historia de mi debut sexual " 1era Parte

Bueno como les había dicho hoy voy a hablar de mi debut sexual.


Antes que nada aclaro que en algunas partes me pongo bastante ordinario con lo que digo y en algunas partes me voy a la mierda pero bueno la historia fue así y sí, soy una bestia, pero cada uno es como es, no?


Esto data de cuando tenía 15 años recién cumpliditos. Para entrar en una línea de tiempo y se adentren en la historia se las digo así: yo cumplí 15 un sábado 13 de noviembre. y el día del debut fue el jueves a la noche de la semana que vino después de mi cumpleaños. Ya está? ya la tienen? Bueno prosigo…


Mi grupo de amigos y yo nos dirigimos a conocido boliche de los arcos de Palermo en el cual se realizaba una fiesta de egresados del Instituto Tierra Santa (Colegio al cual yo iba). En ese momento se llamaba The Place (que sigue estando pero no sé como mierda se llama ahora y creo que es algo del reggae y los fumanchu, la verdad no se).


Por supuesto como todo pendejo hicimos la previa. Explico por si algún mayor o deficiente mental no entiende. La previa es juntarse con los amigos a escabiar y fumar o tomar otras sustancias alucinógenas antes de salir de juerga, jarana, parranda, fiesta, de putas o lo que sea que hagan los pibes después de eso (aclaro esto porque seguro lo va a leer algún familiar: nunca me drogue ni lo volveré a hacer okey? Joya)… Hicimos eso, LA PREVIA.


Como siempre, eran un par de birras y/o el famoso y nunca bien ponderado vino con gaseosa. Cito entre vinos: Casa de Troya, Talacasto, Termidor, Crespi y hay mas pero no me acuerdo; cito entre gaseosas: Cabalgata, Ciudad del lago y cualquier gaseosa de esas baratas.


En este momento se preguntan: porque carajo te fuiste por los ramales? Conta la puta historia y dejate de joder...
Entiendan que es importante cada detalle, aparte se los relato de esta manera así pueden visualizar el momento. Así que no jodan, lean y métanse en el personaje si? Sigo…


El equipo calentando en la previa





De arriba hacia abajo, de izquierda a derecha:


Lucas y Juan Mazza, Matías y Gonzalo Sanguineti
Facundo Elmes (Fundamental en esta historia) , pisando la bocha quien más? Davito papaaa y Lucas Romero (Ahora estoy dudando de si estaba o no Lucas ese día, no tengo recuerdo pero bueno igual lo nombro).


Esta foto es a modo ilustrativo. Estas definitivamente no son nuestras caras y no nos gustaría que las sean.


De paso me gustaría mandar un gran abrazo a estos chicos que con el tiempo, la vida, y las muchas pelotudeces que hace el hombre con algunos perdimos relación y con otros no nos vemos tan seguido pero hasta donde se está todo bien y si nos juntamos podemos hablar de nuestras vidas.
Bueno ya me fui a la mierda si ya se. Sigo…


Luego de los drinks (tragos, bebidas, etc) nos disponemos a tomar el 15 en Campichuelo casi Av. Díaz Vélez. Se imaginaran que con el escabio que teníamos encima y el furor de ir a la fiesta de egresados, bailar unas cumbias y cruzarnos a los que en ese momento considerábamos unos panchos sentíamos como el vino con gaseosa nos daba superpoder cual Boliviano en el boliche Mágico Boliviano y sentir que siendo siete la aguantáramos como contra 50 vagos. No paso nada. La agitamos y todo pero nadie se puso en nada.


Bailamos, la agitamos, seguimos tomando hasta que se pusieron con Rodrigo, los cuartetos y esos temas de mierda que empiezan a pasar de seguido que a nosotros no nos motivaban para nada y era una clara invitación para tomarse el palo e ir a tu casa agarrar las cosas e ir al colegio o hacerte el logi y quedarse durmiendo o por su defecto, ir a trabajar.


La mayoría de nosotros eramos un desastre en la escuela, los que todavía estábamos yendo. Bueno Juan no porque se copiaba con una re carpa. Yo iba más a lo franco. Si estudiaba, estudiaba y si no ni me gastaba en chamuyar en la prueba. Están diciendo ahora mismo: que pelotudo no? Si, es verdad pero estaba en una etapa donde me importaba todo tanto como me importa el calentamiento global hoy en día. Me explico no?
De Cualquier manera yo les pido que creen conciencia sobre este tema ya que quizás nosotros no lo notemos pero si sigue así en unos cuantos años lo van a sentir nuestros hijos y un futuro lejano nuestros nietos. sigo...
El estudio, nada. Y trabajar? Olvidachii, me arruga la ropa, atras no hace falta, en la ciudad para que? entre otras de la propaganda de la seguridad vial y civil o como sea que se llame. Me fui a la mierda. Sigo.


Sea como sea, nos fuimos…


Para los que saben dónde queda o quedaba The place también saben que si uno de los bondis que pasan por esa avenida no te deja cerca de tu casa te tenes que comer la verga del viaje pateando (caminando) hasta av. Santa fe, donde pasan la mayoría de los bondis que uno minimante te tendría que dejar cerca de tu casa y si no es así es porque vivís en la recalcada concha de tu madre a la vuelta cruzando el pasillito donde en el fondo esta el causa que te vende la pata base (te estas riendo, lo se).





Llegamos a Av. Santa Fe y disponemos a tomar el 15 que nos dejaba re piola cerca de nuestras casas a todos. Subimos al bondi. Estaban los asientos casi todos ocupados, a excepción de los del fondo en donde estos hijos de una gran puta se sentaron y yo me quede parado en la parte del colectivo donde los asientos son de una persona. En donde estaba agarrado yo se encontraba una guacha (chica, piba, a veces se cita para referirse a una menor) que al echarle una fisgoneada (mirada) denota que por su vestimenta vendría de una fiesta de egresados toda enfiestada de la cual ella era participe (formaba parte). La mire y ella me miró. Tenía una terrible cara de gata me acuerdo patente pero su mirada resultaba entre extraña y llamativa ya que no me dejaba de mirar (les gusta esta prosa entre vulgar y correcta?).


Este momento me resulta borroso, confuso en mi mente ya que no estoy bien seguro que paso pero Matías Sanguineti se da cuenta de esta miraba ininterrumpida.
- E davito ta esta re mirando la guacha...


La piba se da vuelta y le dice:


- Tu amigo esta re bueno.


En ese momento una pareja que estaba sentada se levantan para descender del bondi con lo cual me siento poniéndome en contra de ella.


- Ah si? Bueno vení. Dame un beso.


Se levanta del asiento y se sienta al lado mio. En ese momento noto algunas miradas y risas entre picaras y acusantes. No les pase cabida. Me la comí ahí nomas.


En ese instante noto los vitoreo (festejos) de mis amigos hacia mi.


- Grande davitoooooo!
- Vamos todavíaaaa guacho!!!
- Te amooooo!!! (mentira esa la invente yo)


Algo que me gusto de ese momento fue su piercing en la lengua lo cual para mis quince años comerme una piba con piercing ahí era algo totalmente novedoso y buena onda.


Comenzó el dialogo entre nosotros mientras los otros no se dé que mierda hablaban.


- Cómo te llamas?
- Cecilia, vo?
- David, el que te la puso en el baúl.
- JAJAJ no pega ni con moco!!!
- No importa esa es la onda
- Cuantos años tenes?
- Yo 15 y vos?
- Aaah sos un pendejito. Tengo 18.


Si ya se, conversación totalmente mogólica. Pero que quieren? Si en materia de mujeres recién comenzaba mi prontuario. De cualquier forma me di cuenta de lo pelotuda que era la charla así que decidí seguir tranzando (besando con lengua, etc).


Hablamos un poco más y me comento que vivía cerca de donde bajaba mi amigo Facu y yo en Rio de Janeiro Casi Av. Rivadavia.


Se terminaba el viaje y era hora de bajar del bondi. Aparte tenía unas ganas de dormir. Eran como las 5.30 y a las 10.20 tenía que estar en educación física (como iba a la tarde al colegio tenía en contra-turno ed. Física a la mañana. Si, coincidís conmigo, una mierda).


Bajamos y no tuvimos mejor idea que ir a sentarnos a la plazoleta que está en av. Rivadavia y Av. la plata y mejor dicho comenzaría en la intersección de estas dos avenidas con Hipólito Yrigoyen.


Seguimos dialogando. No recuerdo bien sobre que era pero sí recuerdo algo en particular y lo que desencadeno en el desenlace de mi debut como jugador en primera división...


- Tengo ganas de mear, de dormir, de no ir más al colegio… (y algunas cosas más que no me acuerdo bien)
- Bueno Cecilia si vamos a hablar de ganas yo también tengo ganas de mear y de dormir y no se te hace una idea las ganas de coger que tengo.


Para sorpresa mía:
- Lo de mear y dormir no te lo puedo arregla. Pero lo de coger, si…
- No me digas asiiiiii!!! Perooo no tengo forro...





Gracias al cielo y todos los santos Facu, que yo mas arriba les dije que era fundamental en la historia, mete su mano en el bolsillo del pantalón, note que se acaricio con disimulo la garcha (aclaro no soy ficha bulto pero el hecho que de repente se levante y se ponga a buscar algo llamo poderosamente mi atención), sacó su billetera y retira un forro que tenia encanutado en bolsillito y me lo da...


Sin mediar mas palabra Facundo se levanta, nos saluda a Cecilia y a mi y se va…




Continuara…

Introducción a "La historia de mi debut sexual"

Bueno uno de las primeras historias que voy a relatar es sobre mi debut sexual. Porque david? La respuesta es simple. Según comentarios escuchados sobre amigos, compañeros del trabajo, escuela, etc estas historias no son generalmente graciosas y tan ocurrentes como la que me paso a mi y creo que cada detalle de la historia vale la pena contarlo y en este caso que sea leído.

Por supuesto ya tome los recaudos necesarios sobre este tema y la chica en cuestión (que todavía la tengo en el msn) la desadmití para evitar futuros problemas y/o enojos (aclaro que no me importa ni un pocoo).


Hoy cuando vuelvo de trabajar empiezo a escribir así que esperenlaaa...

Inauguro blog papee

Bueno como el titulo dice y se daran cuenta (los pelotudos nunca se dan cuenta)he creado este blog a fin de relatar historias, expresar sentimientos, porque no temas de conversación? etc. En fin la idea es que tenga un poco de todo para que entran y pasen un momento agradable y si no les gusta o no es de su palo la vedad me pueden chupar bien la cabeza de la japi. se entiende?

Pueden dejar comentarios con cosas que le gustaría para el blog, sugerencias, criticas constructivas, los insultos a menos que me den gracia los voy a borrar asi que si no son graciosos para insultar ni se gasten manshines...

Bueno sin mas preámbulo el blog esta abierto como ano de prostituta y es para todos los que tengan ganas de pasar un rato y hasta reírse (que es la intencionalidad).

Saludos.

Davito